«Ты сошел с ума» - заявил мне товарищ, которому я по-глупости проболтался о том, что собираюсь писать статью о Романе Чайке. «Да если ты после наезда на «отца нерусской демократии» Савика Шустера скажешь о Романе хоть одно доброе слово все гавкающие на тебя шавки в один голос завоют, что тебя с потрохами купил Петро Порошенко».

Заняв в кресле удобную позицию и добавив немного рекламной хрипоты, я ответил ему голосом, не терпящим возражений: «Ты понимаешь, за многие годы жизни в тех местах, где лицензию на свободу слова раздают не по партийным спискам и не за холуйскую гибкость позвоночника, я привык к тому, что мне никто не имеет права указывать, кого хвалить, а кого ругать, когда мне этого искренне хочется».

Конечно, можно было просто его послать. Но где-то внутри меня - хам, готовый обидеть хорошего друга был отправлен в нокаут человеком, ценящим дружескую заботу о своей репутации. Я поблагодарил его за эту заботу и серьезно задумался, как все-таки написать статью о том, что мне очень нравиться журналистский стиль Чайки и при этом не попасть в разряд порошенковских холуев.

Идея пришла неожиданно от то ли от Станиславского, то ли от Немировича-Данченко. От кого именно точно не помню. Очень давно не перечитывал первоисточники. Помню лишь то, что кто-то из этих МХАТ-овских «сиамских близнецов» советовал искать в отрицательном персонаже черты хорошего человека, а в хорошем - плохие. Это как бы расширяет диапазон роли и делает ее более красочной и жизнеспособной.

Так что, прости, Роман: восхищаясь Тобой, как журналистом, полностью отвечающим моим представлениям о хорошем вкусе, вынужден пнуть Твою программу «5 копеек» стоптанным сапогом Вечного Жида в самое ее эрогенное место.   

Твой «пятак» в руках людей, которые в реальной жизни давно забыли, как выглядит купюра достоинством ниже стодолларовой бумажки, думаю, что не только меня, но и у многих Твоих зрителей заставляет ехидно улыбаться. Предложи им, пожалуйста, класть на весы приличные, по их понятиям, суммы и тогда они реже будут говорить глупости и конкретно отвечать на поставленный Тобой вопрос.

И поверь мне, они от этого не обеднеют.

Далее. Эти красные и желтые бумажки, которыми, как китайскими веерами машут Твои эксперты, конечно, делают передачу более пестрой, но при этом сбивают со слабо пульсирующего мысленного ритма Твоих «пятикопеечных» ораторов.

Конечно не всех. Нет, я не собираюсь сейчас отделять «козлищ» от «овец» и поименно гладить против шерсти Твоих дорогих гостей. Тем более, что чувство гостеприимства, а я это могу утверждать, как человек в буквальном смысле слова, объездивший полмира, присуще всем без исключения народам.    

И еще. Если разобрать сценографию Твоей передачи по законам античного театра, где Ты - корифей, Твои гости - антагонисты, а эксперты - хор, то молодая и, извини за откровенность, глупая (судя по надписям на плакатах) политическая поросль - декорации. А декорации писать не должны.   

Все Роман! Еще раз - извини. Выдохся. Больше не могу и не хочу юродствовать по поводу Твоей, лично мне очень интересной передачи. Поэтому позволю себе, в пяти пунктах сформулировать, что мне нравится.

1) Ты не надуваешь от важности щеки, при осознании того, что реально влияешь на общественное мнение в этой стране.

2) Ты в отличие от заезжих «гастролеров» небезразличен к тому, что здесь происходит.

3) У Тебя хороший не травмированный театральными педагогами (с их трахаными «бульба-ш-ш-ш-камы») естественный украинский язык.

4) Косичка, сережка, перстни, лично меня, человека позволившего себе только малюсенькую пуговку в левом ухе (пиратская традиция) в память о пересеченном экваторе - заставляет думать о том, что Ты артистическая натура и в политику пришел по велению души. Как раньше говорили: Потому, что не можешь молчать.

5) И последнее. В эфире Ты не ведешь себя, как петушиный рефери, подталкивающий своих распушивших хвосты гостей к максимальному пролитию крови. И не ухмыляешься милой иезуитской улыбкой, когда в Твоем присутствии добивают словесными шпорами упавшую под градом аргументов слабую политическую птичку.    

Браво, Роман! Все это, в общем, называется: профессионализм. А профессионал должен помнить, основную журналистскую аксиому, которую несколько лет назад сформулировал настоящий асс нашего дела Владимир Познер. Цитирую по памяти: «Покажите по телевизору семьдесят раз один и тот же конский зад, и в него влюбится вся страна».

    Помни, что любовь народа штука переменчивая. О том, что с ней, то же, не все так просто, я, например, понял, прогуливаясь однажды Старым Иерусалимом по Сионской горе с «богом театральной режиссуры» Юрием Любимовым.

 Так случилось, что мы очутились около группы русских экскурсантов, фотографирующихся рядом с живым арабским верблюдом. Несколько, человек из этой группы, кинулись к легендарному режиссеру «Театра на Таганке» с криками: «Юрий Владимирович, мы Вас очень любим! Разрешите с Вами сфотографироваться».

После завершения этой торжественной фотосессии под названием «Учитель Высоцкого и обожающие его зрители», я вслух пошутил: «Вы теперь, господин Любимов, в Иерусалиме популярней арабского верблюда!»

Через пол часа мы пришли в Храм Гроба Господня. У самой «Кувуклии» (часовня с гробом Иисуса) сцена повторилась. Опять фанаты. Опять крики. И опять - Юрий Владимирович. Опять - мы Вас... и т.д. и т.п...  По завершении, я снова не выдержал: «Ну, а теперь - Вы г-н Любимов популярнее в Иерусалиме, чем Иисус Христос!»

«Слушайте сюда, господин молодой юморист, -  мэтр явно на меня разозлился, - все их восторги не стоят и выеденного яйца. Они даже не могут правильно произнести мое имя. Я ведь Петрович, а они - холуи чертовы, привыкли точно произносить только имена своих политических боссов. Вот и сейчас перепутали мое имя с именем Андропова. Это он был Юрий Владимирович. Так, что вот тебе наглядный урок. Цена нашей славы - медный пятак!»     

У Тебя в программе, Роман, пятаки не медные, а серебряные, но, тем не менее, если можешь, запомни эту историю.

 И еще, чуть не забыл. Я думаю, Тебе это будет интересно. В магических заговорах южных славян очень часто фигурирует такое понятие, как «неразменный пятак». Эта монета всегда оказывается у владельца, сколько бы раз он ею не расплачивался.

Добывают его двумя способами. Первый: связывают черную кошку соломяной веревкой и продают ее за пятак. Второй: спеленав тоже самое несчастное животное, бросают ее в полночь в баню и приговаривают - «На тебе ребенка, дай мне пятак!» Затем выбегают из бани, очерчивают вокруг себя три круга и произносят защитное слово «чур».

Существует так же народное поверие, что «фармазоны» (исковерканное «франкмасоны») - это такой народ, живущий в где-то тридевятом царстве в тридевятом государстве и владеющий этим самым «неразменным пятаком».