Замечательно, что Всевышний не только дарит бедной девушке лак, но и дает подробную инструкцию по его использованию. Девушка быстро приходит в себя от благоговейного шока, приводит в порядок прическу и ненавязчивым жестом демонстрирует, что ей бы не помешало средство не только для «взбадривания» волос, но и для той части тела, которая обычно обвисает у женщин. Рука помощи исчезает. Наверное, не надо было об этом спрашивать, ставить Создателя в неловкое положение. Не было у него в этот момент под рукой того, что могло бы девушке помочь.

Радует только, что создатели ролика главной героиней сделали девушку. А представляете, что было бы, если бы Господу попался юноша с чисто мужскими проблемами? И совершенно естественно, с помощью того же жеста, попросил средство для укрепления… Ну, вы понимаете, чего.

До этого момента гражданам, которые не могли самостоятельно решить бытовые проблемы, помогали шустрые мультипликационные персонажи, навязчивые мухарские с сердючками и запасливые тети аси. Они появлялись в нужном месте в нужное время, стирали белье, мыли полы, отстирывали пятна крови и кофе, дезинфицировали помещение, заглядывали под ободок унитаза (о, ужас!) и многое-многое другое. Теперь ситуация изменилась кардинально. Доброй подруги с полной сумкой гигиенических средств уже недостаточно, помочь может только Г.Б.

Не хочется писать о том, что Его всуе упоминать нехорошо, а в рекламе использовать так просто некорректно и неинтеллигентно. Даже в рекламе такого ценного средства для укладки волос. Это, в общем-то, и так понятно. Вместо этого хочется предложить несколько вариантов еще более кощунственных роликов. Просто ради чистого искусства.

Вариант 1. Ранее утро. Буддистский монах стоит перед зеркалом и намазывает голову каким-то кремом. Камера наезжает на тюбик, и зрители видят, что это крем для депиляции VIP. Пока незадачливые коллеги монаха по старинке ежедневно бреют головы, теряя при этом уйму времени, наш монах целую неделю может медитировать: после депиляции волосы отрастают не скоро. Слоган: мы остановили рост твоих волос для того, чтобы у тебя было время на духовный рост. VIP - в этом нуждаются даже просветленные.

Вариант 2. Святой Франциск находится в келье и в религиозном экстазе. Его стигматы начинают кровоточить. Внезапно, буквально из-под земли, выскакивает мультипликационный чертенок, который протягивает святому тюбик с ранозаживляющей мазью «Спаситель». Франциск мажет стигматы «Спасителем» и они на глазах затягиваются. «Чудо!» -- говорит Франциск. «Спаситель!» -- отвечает чертенок.

Слоган: «Спаситель». Помог ему, поможет и тебе.

Вариант 3. Прометей прикован к скале, к нему подлетает орел, деловито выклевывает у него печень и улетает. Прометей, хитро улыбаясь, вытаскивает из щели в скале бутылочку с таблетками и глотает одну.

Слоган: «Гепонебо» -- каждый день новая печень.

Вариант 4. Содом и Гоморра в огне. Лот со своей женой выходят из города. Жена Лота делает несколько шагов, потом оглядывается и превращается в соляной столб. Финальный кадр: пачка соли с названием «Лотова жена». Слоган: Стоит только оглянуться.

Я думаю, что так кощунствовать можно до бесконечности, оскорбив по очереди чувства верующих всех конфессий. Можно придумать рекламу дегидратированных продуктов, обратившись к истории о пяти хлебах и двух рыбах, можно вспомнить о воскрешении Лазаря и придумать рекламу эффективных биодобавок и т.д. и т.п.

Однако вряд ли это имеет смысл. Просто, наверное, стоит хорошо подумать перед тем, как использовать в рекламе столь известный бренд, как Господь Бог. Не то - кто его знает, что может случиться? Вдруг небеса таки разверзнутся, рука таки высунется, да как даст по макушке гениальному криейтеру. Чтоб не шутил с великими.